今日我所思
五年前，我执教六年级，那年是统编版教材问世的第一年。
当年我拿到《匆匆》一文时，心生反感：作者怎么那么矫情呢？写个时间匆匆，写得那么叨叨絮絮，矫揉造作。不知道跟我不太喜欢散文有没有关系。
基于我不理解、无法与作者达成共情的情况，课自然也就上得索然无味，五年前的我是怎么上完这堂课的？我脑袋是一片空白的，看来是大脑选择性删除这段一点儿也不重要碎片。
这次，再次执教《匆匆》，我打算走进课文，再次读一读，看看有没有什么不一样的收获。执教前的晚上，同事们都回家了，我独自一人在办公室，我捧起书，清了清了嗓子，清读起课文……
“ 我不知道他们给了我多少日子，但我的手确乎是渐渐空虚了，在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。”
照顾刚初生且要适应新世界的孩子期间，时光是如此匆匆，当我想入睡时，他醒了，当我醒时，他也哭闹着，吃喝拉撒睡样样伺候，当我好不容易哄到他入睡时，我发才觉得窗外已经有了微黄的晕染——原来，一天又结束了，身边那酣睡的呼吸声，外面街道的宁静，瞬间让我觉得一个人的孤寂，是旁人无法感同身受的；新的一天又在这伺候中过去，而我的日子却在这蹉跎中过去，自己好像被困在笼子里，无穷无尽的岁月。
“我掩面叹息，但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。”
“在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了。”
刚入职那几年，无头苍蝇的我忙得团团转，没有划清工作和生活的界限，没有及时反思，也没有清醒地定位自己和未来的发展方向，所以无论是工作，还是自己生活，鸡飞狗跳，一塌糊涂，毫无成就和涟漪，我因为不懂得拒绝，不懂得收敛自己的追求，轻轻松松被拿捏，每天都做着超过自己承受能力范围之外的事情，一盼二盼无尽头，错过了多少自己静心扎根专业发展的最佳时期。我真傻！
可是，在这偌大的水龙马路世界里，我是如此渺小，我敢于拒绝领导摊派的任务吗？我敢于承受因为说不而带来的影响吗？我敢于在大家都唯唯诺诺的氛围中做那只特立独行的猪吗？灰尘的我，是能拒绝就可以改变这以往发生的一切吗？
“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了。我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？”
多少一直想要做的事情到最后都因为各种原因不得不中断停止，究竟还有多少日子可以留给我挥霍呢？如果这是人生中的最后一天，我会没有留下任何遗憾离开吗？
“我赤裸裸地来到这世界，转眼间也将赤裸裸地回去吧？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？”
我难道就甘心一辈子就这样碌碌无为吗？我活着的意义是什么？难道就是在这平凡的日子里慢慢接受自己的平庸无为吗？人生如此短暂，我怎么可以让它虚度过去呢？我要做些什么。
在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？”
除了叹息，我学会见针插缝地利用孩子睡觉的时间听课、学习；除了工作琐碎的事情，我慢慢静心思考如果做才能高效完成任务，腾出时间安排专业学习；我渐渐明白，工作是永远做不完了，工作之外还有生活，划清界限，享受生活，生活才能滋润自己，而被滋润的自己才能更好地投入到新一轮的工作中；在成为母亲之后，我的心也跟着柔软许多，在对待学生成绩和一些行为上看法也更为全面。
原来除了徘徊外，我也变得成熟许多，对待人，对待事，这是时光在我身上留下的痕迹，也是它给我的恩赐。
直到今日，我依然会仿徨着，思索着，我要如何一步步锤炼自己，让自己专业发展上一个台阶，如何让自己走出去，如何让自己人际关系变得更顺畅些……
但是这一切，我想，时间会给我答案的。只要我还在路上。
隔天课上，我重拾课文，读给学生听，也读给自己听，读到最后，我哽咽了……